发信人: dearpp (【NT】), 信区: Girls
标 题: 看到她嫁人了，我希望她一切都好（原创）
发信站: 南京大学小百合站 (Fri Jan 31 14:09:30 2014)
昨天我看到她结婚了，还是那么漂亮，两年的愧疚终于释怀。
南京姑娘，拉丁舞教师，性感无比的身材，她在北舞读书，我在H司北研所，就这么认识了
。她有美好的家庭，父亲是解放军理工的教授，母亲是医生，可是上帝诅咒她美好的人生
，她这么明媚的姑娘却被抑郁这种恶魔折磨。而这，是我们悲剧的根源。
2012年的冬天，我们正式分手。anyway，离开我她却有了美好的人生，现在我在300KM之外
的上海祝她一切都好，希望他比我善良。
下文写于两年前的今天：
可惜不是你的旋律不停的响起，我看着非诚勿扰。
说实话我曾经很鄙视这节目，很多段子很假，我觉得看这个的都是2。你是看这个节目的，
所以我会肆无忌惮的叫你2。
是的，我是肆无忌惮的，我不仅叫你2，叫你傻逼，还会毫无顾忌的鄙视你的家人，甚至不
吝惜恶毒的语言，夸张的鄙视。我想我是承受不了这些的，女孩子应该更加承受不了，尤
其是你。一个曾经抑郁过的人。
我想我不是不明白我为什么要这么做，也许这么做的唯一理由就是，我不爱你。
我以为我不爱你。我想在这个时候我必须百分百的诚实，我是个蹩脚的演员，也许有女孩
子会被我骗，可是我骗不了我自己。拙劣的演技不能让我自己信服，尤其是需要跟你搭档
演出的时候。
我只是以为我不爱你。
我在想我为多少女孩子流过眼泪呢？大概三个吧，另外两个，都是出于同情。因为她们哭
了，所以我也哭了。就像人在葬礼上会为了一个不熟悉的人而哭一样，因为哭是会传染的
。
希望这两位女孩子原谅我的无情，我想我并没有爱过你们。我感激你们对我的好，为我的
付出，为分别的情景而感动。唯独我不能承认我爱过你们，因为我没有。
而你，真的不一样。
我想到我们第一次尝试分开的时候，我想那是我第一发现我是个bad lier，我不会欺骗任
何人，我不会撒谎的技巧。那个时候的我是多么的幼稚，我妈妈轻松的套出了你曾有过抑
郁的事实。而很显然因此坚决的不同意。我坚持了，然后动摇了。我发现我没有办法坚持
我的立场，因为他们说得很合情合理。
然后就是我试着和你交流，我是荒唐的，没有任何的立场，没有任何的担当，一个男人，
不拿主意，却把这一切残酷的消息抛给一个心理承受能力很弱的女孩子。我回顾起来真的
很鄙视自己。
你跟你父母沟通，天底下的父母是多么的一样，立场总是在自己的孩子这边。毫无疑问的
，他们让你选择离开我。我是多么可恨的一个人啊，你这样的回应虽然不让我吃惊，但我
想要的明显不是这个。真的难以想象，我在期待着什么，现在看来，我希望你坚决一点，
能要求亲自跟我父母沟通。。。期待你说我们不要分开，我要永远跟你在一起，最好是哭
着说。这样我就能下定决心。我是个没有担当的男人，我害怕独自做任何决定，做任何事
情。
回到南京了，你真的不见我了。在来南京的路上，我一直告诫自己，也许这样的分手对大
家都好。可是你真的不见我了，我慌了，我没有办法用任何理智来思考。我一会儿觉得，
在这段感情还短暂的时候掐断它，也许可以长痛变短痛；一会儿又觉得我不能没有你。我
必须得找到你。
于是就是那个泪流满面的电话。听着电话对面的你的声音，我做出了一个判断，我真的不
能没有你。然后就有了骑单车去接你。在马路上，我说出了我以为我永远不会跟任何女人
讲的话：我不能没有你，这件事情我们要一起承担，我要带你回家，我们要一起让我的母
亲消除对你的偏见。我爱你，我要跟你在一起。
那天我们一起骑车走了多远？也许有半个南京城吧，我记得我骑得很热，我记得骑得越久
，我就越不想跟你分开。我是个很晚熟的人，学东西慢热，对什么事情感觉都慢一拍。我
想我真正感受到爱情是在那天上午的电话里。而确定这是爱情则是在从标营骑回南大的路
上。在车轮的咯吱咯吱，路上汽车的喇叭以及街边嘈杂的人声的背景里，我，慢慢地把你
骑车的身影，打上爱情的标签，保存到了我的记忆里。。。
然后是一段继续的甜蜜，我还是偶尔问自己，我会一直爱你吗？是的，我为你流泪了，是
真的为你流泪了，不是同情也不是别的什么。当我听到你要离开我的时候，我真的慌了，
我想到我可能再也见不到你，见不到你这个事实，而不是做爱或者其他什么东西，让我觉
得我无法承受了。可是这一切，难道真的是我能一直爱你的证明吗？我不知道。。。
直到某一天，很戏剧的，一个声音在我脑海中响起，难道我会一辈子跟这个女人在一起吗
？这个念头像个小精灵一样，只是在我脑海中一闪而过，也许只是在我上网，理发票或者
刷牙的时候。但是不久我发现我真的不能无视这邪恶的精灵，因为它逐渐发育得内容丰满
，在我大脑中停留的时间也越来越长。没有担当的我不能做出任何理智的判断，我害怕做
决定，害怕判断，总是被事情拖到必须做决定的时候才会下手。于是我纵容它的肆虐，直
到小精灵成长为大恶魔。
我开始觉得你不适合我，很无耻的说，我觉得你可能配不上我。那个时候，我居然认为这
样一个单纯善良，为我付出很多，十分爱我的女人配不上我。我拥有着什么样肮脏的灵魂
啊。。。
我开始为那个恶魔控制，我开始相信它对我邪恶的耳语，我觉得我会找到更合适的，而她
曾有过抑郁，单眼皮，有两颗挺大的门牙，胸也不甚大。。。甚至你父亲从大校的岗位上
过早退休，未能晋升为将军，我不能从你家族得到足够的好处都被列为了缺陷之一。现在
看来，又是何种样的蠢货才能把这些东西一样样列出来，并且作为一种催眠剂对自己反复
强调。在这时候，我真的就像着了魔一样，被控制了。根本不知道自己在做什么。
现在我写下这些文字的时候，我想到你的好了，我又忍不住了。我想到青岛路那个明媚的
房间，想到溧阳你那两居室，我们幸福的生活。看电影，说话，当然还有做爱，还有在咯
吱咯吱声音中尴尬的邻居小女生。我恨自己，回想起来，我更多的是跟你做爱而不是干其
他的事情，导致这段感情回顾起来真的很单调。现在我们分开了，我不会再回青岛路，你
也不会再去溧阳了。想到你起床为我热早饭的身影，为我洗衣服的身影，踮着脚为我晾衣
服，我就忍不住眼眶中的泪水。这样一个温柔善良极好极好而且非常爱我的女孩子我把她
丢了。丢了。
那些缺点，我现在一个都看不见了，你离开我了，我却回忆起一个完美的你。
我想起我辞职的那段时间，你为了我，去读者上摘录失业者心得。你是真的爱我的。我觉
得辞职，那是上天给我的机会，让我可以去品味一个好女人的味道。可是没心没肺的我却
没有把握这个机会。一壶好茶，却只拿来漱口。
走到今天这步，我想说全是我的错。分手是你提的，可是这是我梦寐以求的，我在一步一
步引导你来提分手。我想那样我就自由了，我做梦都想做个坏人，可是这个坏人，做得我
痛彻心扉。我根本没有自由，因为坏人是坏人的国度，我在心里，永远不属于这个国度，
我在这里，永远找不到自由。
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※ 来源:．南京大学小百合站 http://bbs.nju.edu.cn [FROM: 49.85.150.41]
标 题: 看到她嫁人了，我希望她一切都好（原创）
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昨天我看到她结婚了，还是那么漂亮，两年的愧疚终于释怀。
南京姑娘，拉丁舞教师，性感无比的身材，她在北舞读书，我在H司北研所，就这么认识了
。她有美好的家庭，父亲是解放军理工的教授，母亲是医生，可是上帝诅咒她美好的人生
，她这么明媚的姑娘却被抑郁这种恶魔折磨。而这，是我们悲剧的根源。
2012年的冬天，我们正式分手。anyway，离开我她却有了美好的人生，现在我在300KM之外
的上海祝她一切都好，希望他比我善良。
下文写于两年前的今天：
可惜不是你的旋律不停的响起，我看着非诚勿扰。
说实话我曾经很鄙视这节目，很多段子很假，我觉得看这个的都是2。你是看这个节目的，
所以我会肆无忌惮的叫你2。
是的，我是肆无忌惮的，我不仅叫你2，叫你傻逼，还会毫无顾忌的鄙视你的家人，甚至不
吝惜恶毒的语言，夸张的鄙视。我想我是承受不了这些的，女孩子应该更加承受不了，尤
其是你。一个曾经抑郁过的人。
我想我不是不明白我为什么要这么做，也许这么做的唯一理由就是，我不爱你。
我以为我不爱你。我想在这个时候我必须百分百的诚实，我是个蹩脚的演员，也许有女孩
子会被我骗，可是我骗不了我自己。拙劣的演技不能让我自己信服，尤其是需要跟你搭档
演出的时候。
我只是以为我不爱你。
我在想我为多少女孩子流过眼泪呢？大概三个吧，另外两个，都是出于同情。因为她们哭
了，所以我也哭了。就像人在葬礼上会为了一个不熟悉的人而哭一样，因为哭是会传染的
。
希望这两位女孩子原谅我的无情，我想我并没有爱过你们。我感激你们对我的好，为我的
付出，为分别的情景而感动。唯独我不能承认我爱过你们，因为我没有。
而你，真的不一样。
我想到我们第一次尝试分开的时候，我想那是我第一发现我是个bad lier，我不会欺骗任
何人，我不会撒谎的技巧。那个时候的我是多么的幼稚，我妈妈轻松的套出了你曾有过抑
郁的事实。而很显然因此坚决的不同意。我坚持了，然后动摇了。我发现我没有办法坚持
我的立场，因为他们说得很合情合理。
然后就是我试着和你交流，我是荒唐的，没有任何的立场，没有任何的担当，一个男人，
不拿主意，却把这一切残酷的消息抛给一个心理承受能力很弱的女孩子。我回顾起来真的
很鄙视自己。
你跟你父母沟通，天底下的父母是多么的一样，立场总是在自己的孩子这边。毫无疑问的
，他们让你选择离开我。我是多么可恨的一个人啊，你这样的回应虽然不让我吃惊，但我
想要的明显不是这个。真的难以想象，我在期待着什么，现在看来，我希望你坚决一点，
能要求亲自跟我父母沟通。。。期待你说我们不要分开，我要永远跟你在一起，最好是哭
着说。这样我就能下定决心。我是个没有担当的男人，我害怕独自做任何决定，做任何事
情。
回到南京了，你真的不见我了。在来南京的路上，我一直告诫自己，也许这样的分手对大
家都好。可是你真的不见我了，我慌了，我没有办法用任何理智来思考。我一会儿觉得，
在这段感情还短暂的时候掐断它，也许可以长痛变短痛；一会儿又觉得我不能没有你。我
必须得找到你。
于是就是那个泪流满面的电话。听着电话对面的你的声音，我做出了一个判断，我真的不
能没有你。然后就有了骑单车去接你。在马路上，我说出了我以为我永远不会跟任何女人
讲的话：我不能没有你，这件事情我们要一起承担，我要带你回家，我们要一起让我的母
亲消除对你的偏见。我爱你，我要跟你在一起。
那天我们一起骑车走了多远？也许有半个南京城吧，我记得我骑得很热，我记得骑得越久
，我就越不想跟你分开。我是个很晚熟的人，学东西慢热，对什么事情感觉都慢一拍。我
想我真正感受到爱情是在那天上午的电话里。而确定这是爱情则是在从标营骑回南大的路
上。在车轮的咯吱咯吱，路上汽车的喇叭以及街边嘈杂的人声的背景里，我，慢慢地把你
骑车的身影，打上爱情的标签，保存到了我的记忆里。。。
然后是一段继续的甜蜜，我还是偶尔问自己，我会一直爱你吗？是的，我为你流泪了，是
真的为你流泪了，不是同情也不是别的什么。当我听到你要离开我的时候，我真的慌了，
我想到我可能再也见不到你，见不到你这个事实，而不是做爱或者其他什么东西，让我觉
得我无法承受了。可是这一切，难道真的是我能一直爱你的证明吗？我不知道。。。
直到某一天，很戏剧的，一个声音在我脑海中响起，难道我会一辈子跟这个女人在一起吗
？这个念头像个小精灵一样，只是在我脑海中一闪而过，也许只是在我上网，理发票或者
刷牙的时候。但是不久我发现我真的不能无视这邪恶的精灵，因为它逐渐发育得内容丰满
，在我大脑中停留的时间也越来越长。没有担当的我不能做出任何理智的判断，我害怕做
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到小精灵成长为大恶魔。
我开始觉得你不适合我，很无耻的说，我觉得你可能配不上我。那个时候，我居然认为这
样一个单纯善良，为我付出很多，十分爱我的女人配不上我。我拥有着什么样肮脏的灵魂
啊。。。
我开始为那个恶魔控制，我开始相信它对我邪恶的耳语，我觉得我会找到更合适的，而她
曾有过抑郁，单眼皮，有两颗挺大的门牙，胸也不甚大。。。甚至你父亲从大校的岗位上
过早退休，未能晋升为将军，我不能从你家族得到足够的好处都被列为了缺陷之一。现在
看来，又是何种样的蠢货才能把这些东西一样样列出来，并且作为一种催眠剂对自己反复
强调。在这时候，我真的就像着了魔一样，被控制了。根本不知道自己在做什么。
现在我写下这些文字的时候，我想到你的好了，我又忍不住了。我想到青岛路那个明媚的
房间，想到溧阳你那两居室，我们幸福的生活。看电影，说话，当然还有做爱，还有在咯
吱咯吱声音中尴尬的邻居小女生。我恨自己，回想起来，我更多的是跟你做爱而不是干其
他的事情，导致这段感情回顾起来真的很单调。现在我们分开了，我不会再回青岛路，你
也不会再去溧阳了。想到你起床为我热早饭的身影，为我洗衣服的身影，踮着脚为我晾衣
服，我就忍不住眼眶中的泪水。这样一个温柔善良极好极好而且非常爱我的女孩子我把她
丢了。丢了。
那些缺点，我现在一个都看不见了，你离开我了，我却回忆起一个完美的你。
我想起我辞职的那段时间，你为了我，去读者上摘录失业者心得。你是真的爱我的。我觉
得辞职，那是上天给我的机会，让我可以去品味一个好女人的味道。可是没心没肺的我却
没有把握这个机会。一壶好茶，却只拿来漱口。
走到今天这步，我想说全是我的错。分手是你提的，可是这是我梦寐以求的，我在一步一
步引导你来提分手。我想那样我就自由了，我做梦都想做个坏人，可是这个坏人，做得我
痛彻心扉。我根本没有自由，因为坏人是坏人的国度，我在心里，永远不属于这个国度，
我在这里，永远找不到自由。
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