发信人: stone2020 (石头), 信区: Girls
标 题: 今天西祠胡同一个女写的
发信站: 南京大学小百合站 (Fri Nov 21 12:02:02 2014)
2014-11-3 终于可以将这段不光彩的经历描述
准备加班的，突然想写点什么，好像每到夜晚，我的心情都比较沉重。也比较容易形成一
些文字。真实且真切的东西。
4月份至今，我就一个人，孤傲的坚持着。其实也不是没有崩过，只是那些瞬间，只属于我
一个人。对着空白的墙面，使劲的哭。然后擦干眼泪，或睡觉，或工作，若无其事的样子
，我应该是最擅长的。
我还记得离开家的时候，我撕心裂肺的声音穿透整个桥北，若大桥有一点情感，应该也会
为之颤抖。还记得臭臭被奶奶抱走的时候，我像个傻子一样目光游离，连走出房间的勇气
都没有。咬着被子，听臭臭在那不停的喊妈妈，妈妈。咬到牙龈出血，一点也感觉不到痛
。曾经以为，背叛的感觉是最痛的，到那时才知道，离别的痛，才是那么真切，直到现在
，我的心一提到这些事情，还是会痛。
离开南京的时候我像个木头，就机械的开着车，连目的地都不知道，然后一路走，一路住
下，在著名的景点停留，对着手机咧嘴笑。都不记得吃过什么东西，只记得高跟鞋磨得双
脚都是水泡，然后去买了一双人字拖。我相信一定没人看见我穿上人字拖的时候眼泪汪汪
，那些似曾相识的画面就那么刺痛我的身体。那时只想逃离，逃离我熟悉的一切。那时最
喜欢的就是我的车，喜欢脱掉鞋子盘腿坐在车里发呆，看人来人往，看别人的世界。就那
么一路开一路走，两个月，我告诉自己，可以了。你作的差不多了。就算你能避得开那座
城市，你也避不开你的回忆。总是会在某个场景突然想到以前，在某个路口就突然笑不出
来，在某个米粒下咽时就泪如泉涌。与其躲着，一个人舔舐伤口，莫不如，勇敢的去面对
，回去那个城市，回南京，让所有的回忆重现，让所有的思念，从哪里开始，从哪里结束
。既然痛已经在所难免，就再彻底一些，痛到麻木，或许就会死心塌地的忘记。才能重新
开始真正属于我自己的生活。
感谢在我最难过的时候逗我开心的你们，感谢收留我的人，感谢在我无家可归的时候对我
不离不弃的人，感谢其实不足以表达我的全部情感。但是，我的归属，终究是在南京。在
我还无法彻底的抛弃所有记忆之前，我不会再离开南京。
开回南京的路上，我每一个服务区我都必须下去，趴在方向盘上使劲的哭，然后才有力气
继续往下走。就那么3个小时的路程，我整整开了五个小时。到徐州的时候我已经精疲力尽
。看不清方向灯、看不清前方车辆、握着方向盘的手都开始发抖。还好，有个他在徐州等
我。把车子交给他，我就像霜打的茄子一样，瘫在副驾。最累的不是身体，而是被我自己
折磨的千疮百孔又不肯开放治疗的心。
驶进南京的时候，我心突然收缩了一下。九年前，那个秋天，火车第一次开进南京的时候
，我充满了期待的张望，这个陌生的城市。如今，这里的每一条街道，每一个路口，每一
个区的功能和中心，我无所不知。却再也没有了期待，而是恐惧。这种恐惧，就像看惊悚
恐怖小说，明明已经双臂环着发抖的自己，可还想翻到下一页。可惜，惊悚恐怖小说总还
是有个结局，而我的恐惧，到底什么时候才能结束？我自己也不知道。
刚回来的那段日子，应该是我这近10年来，最狼狈的日子。不管我用什么化妆品，怎样装
扮自己，永远是一副无精打采，无力面对一切的状态。六月的南京还不是特别热，头晕的
中暑状态时而出现。现在知道，每天两个包子是完全不足以应付自己身体的开支，透支的
状态自然支撑不起自己。突然有一天，我转过头来拉着他说，嘶吼着，我以后怎么办？我
一个人怎么办？他淡淡的说，你不是一个人，你还有我。
我很感谢，感谢上天让我还有这么个朋友。让我在最脆弱的时候，还可以拉住一点衣角，
还可以适当的放纵自己的情感，还可以扶着他走下去。既然老天爷没有抛弃我，我也不能
在悲伤中度过我仅有的青春年华。
我洗了洗脸，告诉自己，战斗吧！
重新爬起来，投简历找工作，一家一家面试过去。晚上回来做总结。失败的原因，选择的
目的，放弃的理由。就这么筛筛选选了一个月。来到了银石。
一切的机缘巧合都是自己努力的结果。我始终相信运气不会一直偏好一个人，选择了就走
下去，即使不能比别人走的更好，但是至少比自己的过去要精彩！
努力的工作，努力的去面对一切一个人生活的困难，努力的为未来打算，努力面对所有的
伤痛，我要告诉那个牵起我的手又狠心甩开的男人，没有你，我也可以活的更好。
当然，再接到他的电话我还是会心痛，还是会无法直视他的问题。再看到我可爱的臭臭，
还是会充满了内疚，我知道她现在还无法理解，但总有一天，她会明白妈妈离开时的无奈
和离开后的艰辛。
那段时间最讨厌的，总是接到家里的电话，听妈妈在那不停的数落我-你个平时又精又灵的
人，你个平时天不怕地不怕的人，你个从不服输不服软的人，怎么就不去和他争你该得的
东西？怎么就任由人家宰割？怎么就能什么都不要？。。。妈，妈，我已经折腾了两年多
，我用我最大的力气坚持了两年，无论什么样的冷暴力，什么样的态度，我都忍了，可是
，妈，我真的很累，阴天下雨时，连个暖手的人他都做不到。我想要的不是荣华富贵，但
是希望我的男人能视我为他手心里的宝。我希望我虽然不是最好的，但是却是他最爱的。
相反的是，我用仅有的温怒，小心翼翼的握着他的心，却怎么也暖不热。我努力加油成为
最好的妻子，他却视别人为心头肉、掌中宝。。。妈，你这样逼我，你是否有一点，站在
我的角度上考虑一下我的感受？除了物质，我的青春会不会更重要一点？只要我在，只要
我还有斗志，他能给予的那些物质，又算得了什么？
熬过去了，现在妈妈再也不提那些木已成舟的事了。
可是我要说，妈妈，我对不起你。我没有成为你的骄傲，却成为了你心中最难以接受的离
异人群。我浪费的时间，再也找不回。但是即将到来的时间，我一定会好好把握。让你有
一天，可以大摇大摆的从他家门口路过时，没有一点遗憾。
我已经学会了对自己好，给自己用最好的东西，我要把这九年欠自己的，全补回来。我努
力工作，为了得到肯定，更为了得到更多的钱。别说俗气，没有钱，你想俗都俗不起来。
靠双手赚来的钱，更踏实。在任何一个难过的时候，任何一个落寞的时刻，只有我为自己
置办的那些物质，不离不弃。那些曾说过山盟海誓的人，早就不见了踪影。就算我的努力
，没有得到我想要的结果，可我至少，会比昨天的我更强大一点，更汉子一点，装备更齐
全一点。
我一直没有公开我的境遇，因为这境遇还不能被这个社会完全认可，因为我还没有那么大
的勇气，告诉所有人，我离婚了。因为我还没有完全愈合的伤口，不能一遍一遍拿出来给
你们解释。请放过我，请原谅我，请用最大的宽容面对我，我能站起来，走下去，已经用
了浑身解数。是的，我在慢慢改变，变得不像以前那个单纯的王小迎，但是面对朋友，我
还是那颗坦诚的心。细节不必多究，结果就是这样。没有谁对谁错，选择的时候谁也无法
预见到未来。不然早知是泥坑，谁又肯义无反顾的跳进去呢？
原谅我不再相信爱情，经历了十年的白首相弃，我还有什么理由相信那廉价的爱情？或许
只是伤痛还在，回忆还在，或许有一天，真的有一个人，愿意和我浪迹天涯，我依旧会义
无反顾。只是，那个人一定是我精挑细选来的，不一定是最好的，但一定是把我捧在手心
的。那时候我一定已经带着有伤疤却不再痛的最好的我，和他执手。
所以，憧憬的未来还是可以很美好的，现在的我只要坚持做好身边的每一件事，踏踏实实
做人，认认真真做事。还是那句话，天堂不一定在前方，但是地狱一定在身后！
窗外的高架桥此刻好宁静，有点昏黄的路灯倔强的守护着它，音响里传来朴素--我曾经亲
手毁了我的一切。。。我已经不悲伤。悲伤是未来最大的绊脚石。虽然和我在窗边看高架
桥的人已经不知去向，但是桥还在，灯还在，路还在。走下去，总会找到丢失的过去，总
会建设绚丽的未来。
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标 题: 今天西祠胡同一个女写的
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2014-11-3 终于可以将这段不光彩的经历描述
准备加班的，突然想写点什么，好像每到夜晚，我的心情都比较沉重。也比较容易形成一
些文字。真实且真切的东西。
4月份至今，我就一个人，孤傲的坚持着。其实也不是没有崩过，只是那些瞬间，只属于我
一个人。对着空白的墙面，使劲的哭。然后擦干眼泪，或睡觉，或工作，若无其事的样子
，我应该是最擅长的。
我还记得离开家的时候，我撕心裂肺的声音穿透整个桥北，若大桥有一点情感，应该也会
为之颤抖。还记得臭臭被奶奶抱走的时候，我像个傻子一样目光游离，连走出房间的勇气
都没有。咬着被子，听臭臭在那不停的喊妈妈，妈妈。咬到牙龈出血，一点也感觉不到痛
。曾经以为，背叛的感觉是最痛的，到那时才知道，离别的痛，才是那么真切，直到现在
，我的心一提到这些事情，还是会痛。
离开南京的时候我像个木头，就机械的开着车，连目的地都不知道，然后一路走，一路住
下，在著名的景点停留，对着手机咧嘴笑。都不记得吃过什么东西，只记得高跟鞋磨得双
脚都是水泡，然后去买了一双人字拖。我相信一定没人看见我穿上人字拖的时候眼泪汪汪
，那些似曾相识的画面就那么刺痛我的身体。那时只想逃离，逃离我熟悉的一切。那时最
喜欢的就是我的车，喜欢脱掉鞋子盘腿坐在车里发呆，看人来人往，看别人的世界。就那
么一路开一路走，两个月，我告诉自己，可以了。你作的差不多了。就算你能避得开那座
城市，你也避不开你的回忆。总是会在某个场景突然想到以前，在某个路口就突然笑不出
来，在某个米粒下咽时就泪如泉涌。与其躲着，一个人舔舐伤口，莫不如，勇敢的去面对
，回去那个城市，回南京，让所有的回忆重现，让所有的思念，从哪里开始，从哪里结束
。既然痛已经在所难免，就再彻底一些，痛到麻木，或许就会死心塌地的忘记。才能重新
开始真正属于我自己的生活。
感谢在我最难过的时候逗我开心的你们，感谢收留我的人，感谢在我无家可归的时候对我
不离不弃的人，感谢其实不足以表达我的全部情感。但是，我的归属，终究是在南京。在
我还无法彻底的抛弃所有记忆之前，我不会再离开南京。
开回南京的路上，我每一个服务区我都必须下去，趴在方向盘上使劲的哭，然后才有力气
继续往下走。就那么3个小时的路程，我整整开了五个小时。到徐州的时候我已经精疲力尽
。看不清方向灯、看不清前方车辆、握着方向盘的手都开始发抖。还好，有个他在徐州等
我。把车子交给他，我就像霜打的茄子一样，瘫在副驾。最累的不是身体，而是被我自己
折磨的千疮百孔又不肯开放治疗的心。
驶进南京的时候，我心突然收缩了一下。九年前，那个秋天，火车第一次开进南京的时候
，我充满了期待的张望，这个陌生的城市。如今，这里的每一条街道，每一个路口，每一
个区的功能和中心，我无所不知。却再也没有了期待，而是恐惧。这种恐惧，就像看惊悚
恐怖小说，明明已经双臂环着发抖的自己，可还想翻到下一页。可惜，惊悚恐怖小说总还
是有个结局，而我的恐惧，到底什么时候才能结束？我自己也不知道。
刚回来的那段日子，应该是我这近10年来，最狼狈的日子。不管我用什么化妆品，怎样装
扮自己，永远是一副无精打采，无力面对一切的状态。六月的南京还不是特别热，头晕的
中暑状态时而出现。现在知道，每天两个包子是完全不足以应付自己身体的开支，透支的
状态自然支撑不起自己。突然有一天，我转过头来拉着他说，嘶吼着，我以后怎么办？我
一个人怎么办？他淡淡的说，你不是一个人，你还有我。
我很感谢，感谢上天让我还有这么个朋友。让我在最脆弱的时候，还可以拉住一点衣角，
还可以适当的放纵自己的情感，还可以扶着他走下去。既然老天爷没有抛弃我，我也不能
在悲伤中度过我仅有的青春年华。
我洗了洗脸，告诉自己，战斗吧！
重新爬起来，投简历找工作，一家一家面试过去。晚上回来做总结。失败的原因，选择的
目的，放弃的理由。就这么筛筛选选了一个月。来到了银石。
一切的机缘巧合都是自己努力的结果。我始终相信运气不会一直偏好一个人，选择了就走
下去，即使不能比别人走的更好，但是至少比自己的过去要精彩！
努力的工作，努力的去面对一切一个人生活的困难，努力的为未来打算，努力面对所有的
伤痛，我要告诉那个牵起我的手又狠心甩开的男人，没有你，我也可以活的更好。
当然，再接到他的电话我还是会心痛，还是会无法直视他的问题。再看到我可爱的臭臭，
还是会充满了内疚，我知道她现在还无法理解，但总有一天，她会明白妈妈离开时的无奈
和离开后的艰辛。
那段时间最讨厌的，总是接到家里的电话，听妈妈在那不停的数落我-你个平时又精又灵的
人，你个平时天不怕地不怕的人，你个从不服输不服软的人，怎么就不去和他争你该得的
东西？怎么就任由人家宰割？怎么就能什么都不要？。。。妈，妈，我已经折腾了两年多
，我用我最大的力气坚持了两年，无论什么样的冷暴力，什么样的态度，我都忍了，可是
，妈，我真的很累，阴天下雨时，连个暖手的人他都做不到。我想要的不是荣华富贵，但
是希望我的男人能视我为他手心里的宝。我希望我虽然不是最好的，但是却是他最爱的。
相反的是，我用仅有的温怒，小心翼翼的握着他的心，却怎么也暖不热。我努力加油成为
最好的妻子，他却视别人为心头肉、掌中宝。。。妈，你这样逼我，你是否有一点，站在
我的角度上考虑一下我的感受？除了物质，我的青春会不会更重要一点？只要我在，只要
我还有斗志，他能给予的那些物质，又算得了什么？
熬过去了，现在妈妈再也不提那些木已成舟的事了。
可是我要说，妈妈，我对不起你。我没有成为你的骄傲，却成为了你心中最难以接受的离
异人群。我浪费的时间，再也找不回。但是即将到来的时间，我一定会好好把握。让你有
一天，可以大摇大摆的从他家门口路过时，没有一点遗憾。
我已经学会了对自己好，给自己用最好的东西，我要把这九年欠自己的，全补回来。我努
力工作，为了得到肯定，更为了得到更多的钱。别说俗气，没有钱，你想俗都俗不起来。
靠双手赚来的钱，更踏实。在任何一个难过的时候，任何一个落寞的时刻，只有我为自己
置办的那些物质，不离不弃。那些曾说过山盟海誓的人，早就不见了踪影。就算我的努力
，没有得到我想要的结果，可我至少，会比昨天的我更强大一点，更汉子一点，装备更齐
全一点。
我一直没有公开我的境遇，因为这境遇还不能被这个社会完全认可，因为我还没有那么大
的勇气，告诉所有人，我离婚了。因为我还没有完全愈合的伤口，不能一遍一遍拿出来给
你们解释。请放过我，请原谅我，请用最大的宽容面对我，我能站起来，走下去，已经用
了浑身解数。是的，我在慢慢改变，变得不像以前那个单纯的王小迎，但是面对朋友，我
还是那颗坦诚的心。细节不必多究，结果就是这样。没有谁对谁错，选择的时候谁也无法
预见到未来。不然早知是泥坑，谁又肯义无反顾的跳进去呢？
原谅我不再相信爱情，经历了十年的白首相弃，我还有什么理由相信那廉价的爱情？或许
只是伤痛还在，回忆还在，或许有一天，真的有一个人，愿意和我浪迹天涯，我依旧会义
无反顾。只是，那个人一定是我精挑细选来的，不一定是最好的，但一定是把我捧在手心
的。那时候我一定已经带着有伤疤却不再痛的最好的我，和他执手。
所以，憧憬的未来还是可以很美好的，现在的我只要坚持做好身边的每一件事，踏踏实实
做人，认认真真做事。还是那句话，天堂不一定在前方，但是地狱一定在身后！
窗外的高架桥此刻好宁静，有点昏黄的路灯倔强的守护着它，音响里传来朴素--我曾经亲
手毁了我的一切。。。我已经不悲伤。悲伤是未来最大的绊脚石。虽然和我在窗边看高架
桥的人已经不知去向，但是桥还在，灯还在，路还在。走下去，总会找到丢失的过去，总
会建设绚丽的未来。
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