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标 题: 忆我在南大的六年本科生涯
发信站: 南京大学小百合站 (Fri Oct 7 05:56:31 2011)
离开南大1年多了，很多感怀和印象依然清晰地刻在脑海中，挥之不去。有快乐的甜蜜
的回忆，也有痛苦的彷徨的印记，就像一块烙印一样烙在我的灵魂上——那就是我的大学
回忆。
初到南大时，内心不知是否踌躇满志，总觉得一扫往日的阴霾，充满阳光。然而我终
究身体不好，所以整个大学生涯的生活总是伴随着痛楚。这个是后天造成的，但我觉得那
是过去的事情，没必要提及。第一天到南大的时候，我们的大巴刚好经过浦口。当时看到
马路边上的大横幅，我和我爸妈很是兴奋。兴冲冲的下了车，坐了辆“马自达”到达了目
的地南大浦口校区。和以往高中的开学没啥两样，只是大学的自由开放气息毕竟浓，满眼
的迎新标语很是别致。整理完宿舍，爸妈出校区找旅馆去了，我就在体育场边上的看台坐
了下来，看看别人踢球跑步。我的身体依然很不适，然而那一刻，我暗暗地对自己说，我
要好好养好身体，努力学习，将来好好工作报答父母。然而痛楚的感觉总是伴随过去的回
忆涌上来，我不得不回去宿舍休息。
我读的是地质学，一个冷门学科。就像每个学科的老师讲的那样，我们系的领导老师
也是讲我们系的优势和将来的前途。那一刻，我才慢慢意识到那也许是我们每个人的宿命
，工作赚钱养家糊口。有时我会想大学的学习不会和高中一样吧？后来才慢慢发现，情况
非我当初所想。大学里的老师都是很有师德师风的，同学都是淳朴厚道的。到现在我还感
激我遇到的是那几位老师和那几位同学。
大一的学习很平静。我还记得我和高中同学第一次去网吧，像做了贼一样，生怕辅导
员来查。很像当年高中的样子是不是？大二的时候，接触了“魔兽世界”这个网络游戏，
渐渐迷上了。这也导致了我后来的学业不顺，也彻底改变我这个人。
想想以前的大学时光，我总是痛楚伴随着忐忑的。痛楚是我生理和心理双方面的，忐
忑是我至今还受某些人的影响以致自己觉得自己很丑陋。这个映像怕是此生挥之不去了。
进大学的时候，学校让做了一个心理测试，我的结果是被邀去谈心了。当时觉得很是可耻
。可在同学面前还是依然开自己的玩笑，希望别人能宽慰自己。也许我真的心理有问题，
我总是这样想。
说道大学前三年，不得不提浦口，不得不提大活。记得大二的元旦游园会，我抽奖抽
了个特奖，抱了个熊回家。当时和校长和书记合了影，只是在后来的百合上没见着，我明
白是怎么回事。也许他们回避这事吧，后知后觉的我是事后才想起来。但我不在乎。这似
乎与我没有利害冲突。
到了大三，糟糕的学业让我灰色的心情雪上加霜。我不得不面对沉重的学习包袱。然
而我在那会儿实在已经是力不从心。我在自己的空间上写：我现在有三座大山，数学，英
文，物理。我都不知道，自己的学习和理解力如此的不堪，以至于到现在我都不会解高阶
函数。回想起来，也许是我打网游荒废了，也许是我这个人真的已经报废了，只是我当时
还执着的没有放弃对自己的希望。后来有次回家看到表妹在解高等函数题，我问她难不难
，她说很简单。我当时真的羞愧难当。不要说对不起自己了，我对不起教我的老师。教我
高等数学的老师叫李耀文，是个很好的老师。只是我一直觉得他对我有很多误会，和很多
老师和同学一样，很多很深的误会。这些所有的误会似乎改变了我的人生轨迹。然而真正
改变我这一生的，是大四去了鼓楼后。
大四去了“传说”中的鼓楼。那时我因为学分不够，铁定延期。
大四的十一，我做了我此生第一件冲动的事，去见远在徐州的高中校友。爱也许是大
学里永恒不变的主题之一，我也不免俗。她不是我的初恋，只是我当初很喜欢她。我站了
8个小时火车到了徐州，见到了她，还有她的男友。当时三人走在去饭馆的路上，我听到路
过的同学开玩笑的说:XXX,又换女朋友了。真是讽刺！当晚饭都没吃，我直接回南京。一路
上，我都不明白自己这么做是为什么。后来的我，也渐渐地丧失了自我。
就在十一回来后，我的心情异常糟糕。高中同学找我一起去吃饭，我都中途借故离开
了。我不想和他们一起吃饭。说到这里，我忽然想起一件事，大三一次和3个高中同学一起
吃饭，我想起了过去高中的境遇，异常愤怒。当时在小饭馆吃饭，突然有个女生尖叫了起
来，我忽然发现周围人的眼光很奇怪，然后发现做我旁边的同学看着我的背，然后又闷头
吃饭了。我后来才明白是怎么回事。只是我明白的时候，一切都已过去，都已不重要。我
恨我的一些高中同学。我的大学同学却从来对我只是宽容，只是有个别，后来有个同学的
妈妈出车祸死了，我看出来他很伤心，但是我都不回想不起来，与他嘲笑我的神情天壤之
别。我不该拿这个来说他，我知道他是个善良富有同情心的男生，只是有些事不该发生的
事因为某些错误而发生了。这事对我打击很大。因为他从家里回来那天，呆呆地站在我的
背后看我打魔兽。我除了装作若无其事还能怎么样呢？我也只能那样装作沉迷于网游。也
许有人理解我，也有人鼓励我，但是到后来由于我的暴戾的脾气，我都不知道我怎么会那
样，渐渐地没有人愿意对我交心了。我很失落，继而憎恨。
就在2007年10月下旬，我做出了一件终生难忘的事。我选择以跳楼这种极端的方式来
试图结束自己的生命，就像所有对生活绝望的人一样。当我从南园15栋的6楼纵身翻下去的
，那一刻我什么都没有来得及想，就听到呼的一身风声，我重重的摔在了地上。我头部裂
开了，缝了好几针。但我没死，也没骨折什么的。我与死神擦肩而过。我知道当时校园流
传着一种东西：巫毒娃娃。我的一个同学也买了个放在他得宿舍，也许有人就像拿着巫毒
娃娃那样诅咒我快死吧。这只是一个猜测罢了。人生如戏，也许我的大学生活不够精彩，
但是某些时候，真的觉得自己的遭遇可以拍成电影了。
跳楼这件事，成了我人生的转折点。我当时住院住了1个月，后来就是休学。当时校领
导说考虑我的事情，打算开除我的。多亏院领导的努力与帮助，我才得以在08年下半年继
续我的学业。当时我住院的时候，有老师和同学来看望我。有倪培、董婷等领导和老师，
也有很多同学。谢谢你们的关心。回想起来，我觉得我自己有勇气有理由这个世界是有爱
的，包容的理解的同情的爱。如果我以往在哪里做出过伤害过你们的事，请你们能谅解。
我在休学的时候，有几次回了趟学校，碰巧赶上了拍集体照和毕业聚餐。也许上天觉
得没有这些我的大学生活记忆是真正残缺的。那毕业照，那毕业的聚餐照，我至今保存着
。每当我困顿愤恨的时候，我都会翻翻这些照片，告诫自己些什么。谢天谢地，我一直有
那样的理性。不然作为一个深受刺激的精神分裂患者是无法与人正常交流的。也许因为的
这个病，我伤害了很多人，这也是我希望你们能谅解的原因。因为这病本身，因为的内心
的挣扎。
后来的事让我明白了很多事理。我明白了自己的不平凡之处，明白了我背后存在的什
么东西，也明白了生在这个世界，也许平淡快乐才能给予自己存在的价值感。然后我始终
不能释怀的，是我终究在大学一事无成。我愧对南大学子的称呼；是我对于我和别人的误
解始终不能找到合适的契机和解；是我始终对于自己的痛楚迁怒于伤害过我的人。我到现
在还恨我的高中的班主任陈姓老师。是他，像一个恶魔一样慢慢地将我的心理状态拖入痛
苦的泥潭。我此生难忘。然而我始终不能明白的是，到大学里的时候，特别是到鼓楼的时
候，那样的痛苦感觉依然存在。我是否一味的对自己说，这只是巧合罢了，只是巧合罢了
。每当我想起别人说的，是我我早就疯了。是的，也许是你，你已经疯了。然而我坚持了
。每当我听到素不相识或者很熟悉的同学说出某些刺激我的话后，我是多么的痛楚难忍。
我该憎恨你吗？我能感受你的心灵啊。我不知道当时别人是怎么说的，怎么相互传说的，
我只是觉得我和你之间有太多太多的误会。我总是因为别人的玩弄而深陷痛楚的人，包括
我自己。我真的不希望一切都不是那样，一切都能美好如初。也许这只是我的一厢情愿，
因为一切已回不到从前。就像地震海啸暴雪。就像伤痛折磨甚至死亡。人死了，就真的什
么都不会有了。我跳楼之前也是这么想的。
后来如愿回到学校继续我的学业。我不知道别人认为我发生了什么，但是我觉得那些
都已经不重要了，因为最重要的最值得我珍惜的我都已经在前面表达出来了。希望看完的
你能明白。
在最后，请不要我只是草草的结束了这些文字，我只是如我所说，思绪已经不流畅了
，就这样吧。也许将来我会将自己的点滴写出来和你分享，只要你愿意倾听，倾听一个弱
者的声音。谢谢所以帮助我或者试图帮助我的人，此生无以为报。
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※ 来源:．南京大学小百合站 http://bbs.nju.edu.cn [FROM: 112.23.237.131]
标 题: 忆我在南大的六年本科生涯
发信站: 南京大学小百合站 (Fri Oct 7 05:56:31 2011)
离开南大1年多了，很多感怀和印象依然清晰地刻在脑海中，挥之不去。有快乐的甜蜜
的回忆，也有痛苦的彷徨的印记，就像一块烙印一样烙在我的灵魂上——那就是我的大学
回忆。
初到南大时，内心不知是否踌躇满志，总觉得一扫往日的阴霾，充满阳光。然而我终
究身体不好，所以整个大学生涯的生活总是伴随着痛楚。这个是后天造成的，但我觉得那
是过去的事情，没必要提及。第一天到南大的时候，我们的大巴刚好经过浦口。当时看到
马路边上的大横幅，我和我爸妈很是兴奋。兴冲冲的下了车，坐了辆“马自达”到达了目
的地南大浦口校区。和以往高中的开学没啥两样，只是大学的自由开放气息毕竟浓，满眼
的迎新标语很是别致。整理完宿舍，爸妈出校区找旅馆去了，我就在体育场边上的看台坐
了下来，看看别人踢球跑步。我的身体依然很不适，然而那一刻，我暗暗地对自己说，我
要好好养好身体，努力学习，将来好好工作报答父母。然而痛楚的感觉总是伴随过去的回
忆涌上来，我不得不回去宿舍休息。
我读的是地质学，一个冷门学科。就像每个学科的老师讲的那样，我们系的领导老师
也是讲我们系的优势和将来的前途。那一刻，我才慢慢意识到那也许是我们每个人的宿命
，工作赚钱养家糊口。有时我会想大学的学习不会和高中一样吧？后来才慢慢发现，情况
非我当初所想。大学里的老师都是很有师德师风的，同学都是淳朴厚道的。到现在我还感
激我遇到的是那几位老师和那几位同学。
大一的学习很平静。我还记得我和高中同学第一次去网吧，像做了贼一样，生怕辅导
员来查。很像当年高中的样子是不是？大二的时候，接触了“魔兽世界”这个网络游戏，
渐渐迷上了。这也导致了我后来的学业不顺，也彻底改变我这个人。
想想以前的大学时光，我总是痛楚伴随着忐忑的。痛楚是我生理和心理双方面的，忐
忑是我至今还受某些人的影响以致自己觉得自己很丑陋。这个映像怕是此生挥之不去了。
进大学的时候，学校让做了一个心理测试，我的结果是被邀去谈心了。当时觉得很是可耻
。可在同学面前还是依然开自己的玩笑，希望别人能宽慰自己。也许我真的心理有问题，
我总是这样想。
说道大学前三年，不得不提浦口，不得不提大活。记得大二的元旦游园会，我抽奖抽
了个特奖，抱了个熊回家。当时和校长和书记合了影，只是在后来的百合上没见着，我明
白是怎么回事。也许他们回避这事吧，后知后觉的我是事后才想起来。但我不在乎。这似
乎与我没有利害冲突。
到了大三，糟糕的学业让我灰色的心情雪上加霜。我不得不面对沉重的学习包袱。然
而我在那会儿实在已经是力不从心。我在自己的空间上写：我现在有三座大山，数学，英
文，物理。我都不知道，自己的学习和理解力如此的不堪，以至于到现在我都不会解高阶
函数。回想起来，也许是我打网游荒废了，也许是我这个人真的已经报废了，只是我当时
还执着的没有放弃对自己的希望。后来有次回家看到表妹在解高等函数题，我问她难不难
，她说很简单。我当时真的羞愧难当。不要说对不起自己了，我对不起教我的老师。教我
高等数学的老师叫李耀文，是个很好的老师。只是我一直觉得他对我有很多误会，和很多
老师和同学一样，很多很深的误会。这些所有的误会似乎改变了我的人生轨迹。然而真正
改变我这一生的，是大四去了鼓楼后。
大四去了“传说”中的鼓楼。那时我因为学分不够，铁定延期。
大四的十一，我做了我此生第一件冲动的事，去见远在徐州的高中校友。爱也许是大
学里永恒不变的主题之一，我也不免俗。她不是我的初恋，只是我当初很喜欢她。我站了
8个小时火车到了徐州，见到了她，还有她的男友。当时三人走在去饭馆的路上，我听到路
过的同学开玩笑的说:XXX,又换女朋友了。真是讽刺！当晚饭都没吃，我直接回南京。一路
上，我都不明白自己这么做是为什么。后来的我，也渐渐地丧失了自我。
就在十一回来后，我的心情异常糟糕。高中同学找我一起去吃饭，我都中途借故离开
了。我不想和他们一起吃饭。说到这里，我忽然想起一件事，大三一次和3个高中同学一起
吃饭，我想起了过去高中的境遇，异常愤怒。当时在小饭馆吃饭，突然有个女生尖叫了起
来，我忽然发现周围人的眼光很奇怪，然后发现做我旁边的同学看着我的背，然后又闷头
吃饭了。我后来才明白是怎么回事。只是我明白的时候，一切都已过去，都已不重要。我
恨我的一些高中同学。我的大学同学却从来对我只是宽容，只是有个别，后来有个同学的
妈妈出车祸死了，我看出来他很伤心，但是我都不回想不起来，与他嘲笑我的神情天壤之
别。我不该拿这个来说他，我知道他是个善良富有同情心的男生，只是有些事不该发生的
事因为某些错误而发生了。这事对我打击很大。因为他从家里回来那天，呆呆地站在我的
背后看我打魔兽。我除了装作若无其事还能怎么样呢？我也只能那样装作沉迷于网游。也
许有人理解我，也有人鼓励我，但是到后来由于我的暴戾的脾气，我都不知道我怎么会那
样，渐渐地没有人愿意对我交心了。我很失落，继而憎恨。
就在2007年10月下旬，我做出了一件终生难忘的事。我选择以跳楼这种极端的方式来
试图结束自己的生命，就像所有对生活绝望的人一样。当我从南园15栋的6楼纵身翻下去的
，那一刻我什么都没有来得及想，就听到呼的一身风声，我重重的摔在了地上。我头部裂
开了，缝了好几针。但我没死，也没骨折什么的。我与死神擦肩而过。我知道当时校园流
传着一种东西：巫毒娃娃。我的一个同学也买了个放在他得宿舍，也许有人就像拿着巫毒
娃娃那样诅咒我快死吧。这只是一个猜测罢了。人生如戏，也许我的大学生活不够精彩，
但是某些时候，真的觉得自己的遭遇可以拍成电影了。
跳楼这件事，成了我人生的转折点。我当时住院住了1个月，后来就是休学。当时校领
导说考虑我的事情，打算开除我的。多亏院领导的努力与帮助，我才得以在08年下半年继
续我的学业。当时我住院的时候，有老师和同学来看望我。有倪培、董婷等领导和老师，
也有很多同学。谢谢你们的关心。回想起来，我觉得我自己有勇气有理由这个世界是有爱
的，包容的理解的同情的爱。如果我以往在哪里做出过伤害过你们的事，请你们能谅解。
我在休学的时候，有几次回了趟学校，碰巧赶上了拍集体照和毕业聚餐。也许上天觉
得没有这些我的大学生活记忆是真正残缺的。那毕业照，那毕业的聚餐照，我至今保存着
。每当我困顿愤恨的时候，我都会翻翻这些照片，告诫自己些什么。谢天谢地，我一直有
那样的理性。不然作为一个深受刺激的精神分裂患者是无法与人正常交流的。也许因为的
这个病，我伤害了很多人，这也是我希望你们能谅解的原因。因为这病本身，因为的内心
的挣扎。
后来的事让我明白了很多事理。我明白了自己的不平凡之处，明白了我背后存在的什
么东西，也明白了生在这个世界，也许平淡快乐才能给予自己存在的价值感。然后我始终
不能释怀的，是我终究在大学一事无成。我愧对南大学子的称呼；是我对于我和别人的误
解始终不能找到合适的契机和解；是我始终对于自己的痛楚迁怒于伤害过我的人。我到现
在还恨我的高中的班主任陈姓老师。是他，像一个恶魔一样慢慢地将我的心理状态拖入痛
苦的泥潭。我此生难忘。然而我始终不能明白的是，到大学里的时候，特别是到鼓楼的时
候，那样的痛苦感觉依然存在。我是否一味的对自己说，这只是巧合罢了，只是巧合罢了
。每当我想起别人说的，是我我早就疯了。是的，也许是你，你已经疯了。然而我坚持了
。每当我听到素不相识或者很熟悉的同学说出某些刺激我的话后，我是多么的痛楚难忍。
我该憎恨你吗？我能感受你的心灵啊。我不知道当时别人是怎么说的，怎么相互传说的，
我只是觉得我和你之间有太多太多的误会。我总是因为别人的玩弄而深陷痛楚的人，包括
我自己。我真的不希望一切都不是那样，一切都能美好如初。也许这只是我的一厢情愿，
因为一切已回不到从前。就像地震海啸暴雪。就像伤痛折磨甚至死亡。人死了，就真的什
么都不会有了。我跳楼之前也是这么想的。
后来如愿回到学校继续我的学业。我不知道别人认为我发生了什么，但是我觉得那些
都已经不重要了，因为最重要的最值得我珍惜的我都已经在前面表达出来了。希望看完的
你能明白。
在最后，请不要我只是草草的结束了这些文字，我只是如我所说，思绪已经不流畅了
，就这样吧。也许将来我会将自己的点滴写出来和你分享，只要你愿意倾听，倾听一个弱
者的声音。谢谢所以帮助我或者试图帮助我的人，此生无以为报。
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